"No hay inversión segura. Llegar a amar es ser vulnerable. Sea lo que sea que amemos, con toda seguridad se nos estrujará el corazón, y posiblemente se nos romperá. Si queremos asegurarnos de mantenerlo intacto, no debemos entregárselo a nadie, ni siquiera a un animal. Arrebujémoslo cuidadosamente entre pasatiempos y pequeños lujos; evitemos todas las complicaciones; mantengámoslo a salvo encerrado en el cofre o el ataúd de nuestros egoísmos. Pero en ese cofre - seguro, oscuro, inmóvil, sin aire - va a cambiar. No se romperá: se hará irrompible, impenetrable, irredimible. La alternativa a la tragedia - o, al menos, al riesgo de la tragedia - es la condenación. El único lugar fuera de del Cielo donde se puede estar perfectamente a salvo de todos los peligros y perturbaciones del amor, es el Infierno."

Perdida, perdida bajo el sol,

Corriendo tras una esperanza,

Añorando oír tu voz.

Anhelando el paso de los días.

Estableciendo algún concepto de amor.

Buscando comprensión a través de una vieja canción

Sus letras activan el pensamiento y suelen adormecer el corazón,

He notado muchas veces que con melodía algunas cosas parecen sonar mejor.

Soledad, eterna compañía,

No sé cual de ellas es peor.

Quiero pequeñas dosis de todo.

Embotellar sentimientos,

Un día beberlos todos,

Emborrachar mi dolor.

Un poco de lluvia quiero.

Antiespasmódicos.

Cubrirme de verde, agria locura.

Nadar en tus ojos.

Volver a ser yo.

En diversas ocasiones me he preguntado que es  y/o será lo que el resto piensa e incluso he puesto en duda el acto de pensar en un reducido grupo de seres humanos. Lo cierto es que todos tenemos la facultad de hacerlo, de hecho pensamos todo el tiempo, incluso cuando no lo creemos. Debemos cultivar nuestra mente y conciencia al igual que nuestro cuerpo, ya que  de la misma forma que los músculos cuando no se ejercitan, se atrofian.

Es increíble como un sin fin de ideas y recuerdos atraviesan nuestra mente. Además de notar hasta que punto podemos controlarlo. Me causa gracia, a la vez, la forma en que individualmente nos afecta el que pensarán de nosotros y como nos torturamos con prejuicios, comentarios ajenos y recuerdos. No puedo dejar de mencionar esas ideas extrañas de las cuales hemos sentido vergüenza de nosotros mismos, otras que nos causan sonrisas con solo recordarlas junto a esos planes macabros jamás llevados a cabo.

Pero  hay algo más con lo que debemos lidiar desde tiempos remotos, aparte de todas las cosas con las que debemos y queremos cargar durante nuestra vida. Ha llevado a confundirnos hasta el punto de volvernos idiotas, hacer locuras, querer cometer suicidio entre muchas otras. Han llegado a trizar el cristal de nuestras vidas, somos frágiles y a través de ellos y la muerte lo notamos, experimentamos algo más que lo cognitivo que es cierto, puede llevarnos a todas las respuestas de la vida pero que sin el toque de lo que hablo, sentimientos, nos tardaríamos demasiado. Entre ellos figura el amor, tema recurrente y al parecer inagotable. Da y quita vidas, endulza los días, apaga sonrisas, deja heridas y recuerdos imborrables y aunque lo único que queremos al perderlo es cerrar los ojos y no despertar jamás no podemos, pues a ratos desfallecemos en vida.

¿Como es posible enamorarse? Querer padecer todo el sufrimiento de otro ser a cambio de su felicidad. Que bellos ha de ser, que loco también pero bello al fin y al cabo, ¿no? No creía en ello hasta que lo viví. Pero que extraño debe ser (para mi lo es) enamorarse de alguien a quien a penas conoces, es decir, me pasó… aun me pasa. Supongo que me mantengo fija a ese extraño ser por lo mismo, me encanta lo difícil y desconocido, también lo diferente, él lo encarna a la perfección. Lo sigue todo lo que me hace sentir, lo ridícula que creo ser al padecer este tipo de amor del cual muchas veces reía no creyéndolo posible. Ah, olvidé mencionar que no es correspondido, lo que lo hace definitivamente algo por lo querrás luchar. Como cambian las expectativas cuando se viven cosas que antes solo de detenías a observar y comentar sin llevar a cabo un análisis que involucrara la práctica. Muchas veces he oído acerca de cuan masoquistas son las mujeres, yo no lo negaba pero me sentía excluida de esta antiquísima generalización, porque solía ser quien sentía pero callaba. De pronto conocí a este muchacho y todo cambió, bastó solo un año para no querer dejarlo y de un día a otro comencé a actuar diferente frente al amor, por lo que he notado disimulo bien pero llegó el punto en que ya no quise ocultarlo, y eso me asustó. Sentía, y aun es así, miedo de mí. El punto es que me he vuelto masoquista, y no creo que sea algo que solo experimenten las mujeres, quizás en mayor cantidad, pero sin duda involucra a hombres también. Se me hace tan difícil escribir sobre amor, sin embargo, parece ser lo único que hago. La confusión es sin duda algo que define mi vida. Psicosis cocaínica y delirium tremens sin la necesidad de manipular drogas sino consumo de amor y desilusión, es lo que siento en el cuerpo. Cansancio, sueño, desinterés,  todo gris, todo en el suelo, brote de ideas paranoides, delirio con gran agitación. Buscar comprensión a través de una canción. A causa de desamor creo que hoy ya no vivo, el hecho de que respires no significa que estas realmente vivo, no siento que mi corazón lata, ni creo sentir aquella sensación similar al vértigo. Algunos dicen “Calla, busca el equilibrio” pero sucede que al partir en su búsqueda me perdí y caí en el abismo.

No recuerdo que fue lo que escribí, no lo releeré. Publicaré bajo un impulso así como lo hice aquella vez, lanzaré palabras al olvido y luego veré que hacer. Existen amantes de la tranquilidad que viene después de saber que no puedes saberlo todo, yo aún no sé que hacer, aun me considero dueña de casi todo y casi nada, creo que así siempre a de ser. Amor no te vayas tan lejos, sufrimiento yo te alojaré. Sé que si quiero aquellas sensaciones de vuelta ese riesgo debo correr.

Equinoccio Otoñal

En el transcurso de semana que llevo muchas cosas han ocurrido, he conocido más personas, coincidido con algunas, he caído, pero en realidad ninguna de ellas me ha parecido gran cosa. Lo cierto es que ya poco es lo que me sorprende y aunque sé que cada día me enfrento a algo diferente siente que de a poco pierdo, o más bien, disminuye mi capacidad de asombro. Eso me entristece, debo decir que lo vi venir pero jamás pensé que llegaría a tan temprana edad. Quizás solo sea un efecto ilusorio, eso espero.

Pensar en ti era una de mis tareas favoritas a diario y precisamente a esta hora cada noche me dedicaba a escribirte tipiando palabras, plasmando emociones estando consciente de que posiblemente no las leerías. Pero mi parte sentimental y soñadora que aun se vuelve a ti cada primero y veintiuno, me hacia mirar hacia una estrella gastando esperanzas esperando que tu también la vieras y así poder comunicarnos. No sé si suceda pero a veces siento que si, hay noches en que me despierto solamente pensándote y teniendo ganas de ti.

Contar que ha sido de mi desde los últimos días de diciembre en que te vi es algo sencillo, no fue nada agradable, es como si emprendiera un viaje mítico pero ya llevo meses dentro del vientre de la ballena.

 A veces veo la luz pero me acostumbré a lo oscuro comienza a agradarme, siempre ha sido así. Mis sentimientos son siempre matices pero creo que el tiempo y la distancia han tratado mi esquizofrenia amorosa bastante bien y hasta el momento me rehabilito. Creo que el destino ha sido bueno conmigo no ha trazado iguales caminos y hasta el momento impide una posible recaída.

No quisiera describir lo que por ti siento, es indescriptible. No quisiera decir que estoy enamorada porque aun no lo creo. Es cierto que por ti daría todo lo tangible y entregaría mi vida, pero al no ver reciprocidad mis ganas se apagan, no te culpo, esperar demasiado e idealizar es para idiotas y aunque lo sé continúo mirando hacia el cielo, sigo llorando en silencio. Quizás quiera volverme idiota para sufrir menos, pero volver a un estado de inconsciencia es imposible y el difícil plan de engañarse a si mismo no va conmigo, así que aunque convivo hace un tiempo con sufrimiento creo que ya casi somos amigos.

Han transcurrido meses desde que sufrimos aquel impacto, terminando como siempre uno más herido que el otro, me atrevería a decir que yo más que todos. Era de suponer, siempre priorizando la felicidad del otro. Me deje caer. Quizás así debía ser, tal vez debía suceder, no estoy enojada sino apenada pero no hay problema, la calma ya vendrá más a menudo a visitarme. Si no caes ¿cómo y cuando te levantas?

He notado cambios, me he vuelto más callada. Me pierdo en las distancias y palabras pensando en la nada. Pierdo sensibilidad, me he vuelto desinteresada. Hay presión, prejuicios y miradas en mi contra pero eso no me inmuta, verdaderamente hoy eso no me preocupa, no me debilita. Increíble que todo lo que originó nuestro “fin” vino tras una mentira ajena, engaños y palabras descuidadas disfrazadas de intenciones verdaderas.

Podría volverme escéptica, pero aun creo en las cuatro estaciones, que la música es vida. Dedico poemas a tu alma porque creo en tu mirada y en el amor, porque cada noche a esta hora destino pensamientos, a paradero desconocido lanzo palabras.

Algo ha hecho que quiera verte, muchos me presionan para aclarar temas y aunque siento que ya debería haberme rendido o estar agotada, no lo estoy, solo es desinterés, quizás aburrimiento lo que surge. Creo que quiero verte, hay mañanas en que realmente lo deseo, pero me gana ese orgullo que creí haber perdido hace un tiempo y ya no sé si quiera tenerte. Me destinaba a probarte porque no sabía que sustancia venenosa entregarías, hoy sé hasta donde llegarías y exijo miel para endulzar mis heridas. Me arriesgué demasiado, te obsequié actos y palabras, el error más bello que he cometido en lo que llevo de vida. Jugué con fuego y ambos nos terminamos lastimados, aun estoy sanando. Es arriesgado entregar algo bajo un impulso y plasmarlo de por vida en papel, madera y lo más profundo de un ser. Pero eso indescriptible, agrio y desconocido que aun produces, con menor intensidad por supuesto, me mantiene viva, enamorándome del sufrimiento por que ese es el costo de un amor lento, inagotable y placentero dolor en movimiento, buscando el sonido. Disfrutando el silencio.

En busca de comprensión anhelo lluvia, otoño pido para marcar el paso del tiempo, no quiero perderme con sus fuertes corrientes ni subir tanto como un globo de helio. Quiero danzar al ritmo del paso de los días, saborear amor, sentir la brisa y dejarme llevar un momento, sentir vértigo al mirar al cielo, perderme segundos en el sonido que se aleja con el viento…

Distancia

Me pregunto y te pregunto, si existe el cielo
y si existe el infierno,
y si es posible que estemos los dos en los dos,
casi al mismo tiempo.
Me pregunto y te pregunto,
si es posible vivir en un sueño estando despierto,
si cuanto más despierto me siento,
más se alejan mis pies del suelo.
La respuesta que busco en tus labios
la descubro en tus ojos, cuando me miran,
me lo dicen todo.
Y maldigo una y mil veces esta distancia
que va de tus manos a mis manos,
es entonces cuando más te pienso,
es entonces cuando más te sueño,
es entonces cuando más te quiero.
Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tu y esta distancia.
Me pregunto y te pregunto, si te puedo tener sin tenerte
y tocar sin tocarte, si es posible no verte y mirarte.
Me pregunto y te pregunto,
si se puede morir de dolor recordando un instante,
o simplemente abrazando tu imagen
mientras busco entre mis esperanzas
la esperanza de nunca perderte,
la esperanza en que este sueño dure cuanto menos para siempre.
Y maldigo cada segundo que no paso a tu lado,
cada instante en que quiero y no puedo,
es entonces cuando más te pienso,
es entonces cuando más te sueño,
es entonces cuando más te quiero.
Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tu y esta distancia.
Nada que no seas tu. Nada si no estas tu.
Nada que no seas tu. Nada si no estas tu.
Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tu y esta distancia.
Busco a mi alrededor.
Busco a mi alrededor y no encuentro nada.
Y no encuentro nada, no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tu y esta distancia.


Habeas Corpus; Canción.

Definición de amor

Es hielo abrasador, es fuego helado,

es herida que duele y no se siente,

es un soñado bien, un mal presente,

es un breve descanso muy cansado.

Es un descuido que nos da cuidado,

un cobarde con nombre de valiente,

un andar solitario entre la gente,

un amar solamente ser amado.

Es una libertad encarcelada,

que dura hasta el postrero paroxismo;

enfermedad que crece si es curada.

Éste es el niño Amor, éste es su abismo.

¿Mirad cuál amistad tendrá con nada

el que en todo es contrario de sí mismo!

Francisco Quevedo

Oda a la Hoja

Primero vino el árbol

Y de él las fuertes ramas

Cuna de la hermosa hoja

La de múltiples colores

La de suaves y cítricos aromas

Hoja, de diversas y maravillosas formas

En ellas abunda la belleza

Y en tu pequeña y santa arquitectura

Los dichosos colores reinan.

Querida hoja,

Tú, pequeña, extensa, perfecta y pura

Habitadora de la soledad

Primer ejemplo por mi conocido

Del ciclo vital

Oficialmente

Representante de la temporalidad universal.

Poseedora de nuestras estaciones

Y de cantidades de colores

Se presenta en un principio verde

Verde…

Luego rosado, anaranjado

Amarillo u otro tono sonrojado.

Mas debo confesar ¡Oh bendita hoja!

Que mi pecho se siente desgarrado

Cuando de una rama cuelgas agonizando

Porque el sol te ha transformado

En una hoja de diferentes tonos de dorado

Avisando a grito vivo que en unos días

Tu ciclo habrá acabado.

Estrangulación injustificada, justificación estrangulada

... Un vacío en mi corazón, un enorme agujero en mi estómago, algo parecido a lo que llamamos nauseas y un grito ensordecedor que mi cabeza atravesaba le dieron sentido a aquella inquietud, su nombre en mi mente ya estaba más que justificado. Me senté en la cama, tomé aliento y entonces un lagrima rodó por mi mejilla.


Así comenzó uno de mis días del mes alcohólico conocido por Septiembre, fresco, liviano, lleno de vida. Los presentimientos me abordan cada semestre. Borrosos recuerdos, inertes sonrisas, notar el paso del tiempo son cosas que rondan por mi cabeza. Hace dos meses sensaciones venían y dudas acerca del bien estar de compañeros de vida que no veía hace años me aquejaban cada noche, decidí establecer una fecha y llevar acabo una junta. Sentía que durante esos días podía marcharme así que quería verlos en caso de cualquier cosa, cuando ya había cubierto con solicitudes el muro de cada uno de mis amigos dije hacia mis adentros "Para pronto no lamentarnos tanto", refiriéndome al paso del tiempo, ya habían transcurrido 2 años aproximadamente y necesitaba saber de ellos. 


Mi entusiasmo era evidente, pese a la poca cercanía que tenía con uno de los muchachos pero aún así quería verlo y saber de él. Convivimos dentro de un estrecho salón durante cuatro años y supongo que no pude evitar estrechar fuertes lazos con la mayoría, aunque con él fuese diferente cada vez que lo veía pronunciaba un silencioso te quiero y cuando se marchaba le deseaba profundamente lo mejor.


 Él siempre fue un joven aventurero, pero callado, y en sus ojos aún se asomaba algo de inocencia y temor, cuando a mi lado pasaba olía a melancolía y aunque trataba de comprender el porqué siempre me mantuve distante, las intenciones estaban pero las acciones se difuminaban en el aire, las oportunidades iban, venían, y se marchaban a cada instante.

Cuando tenía nueve años compartí con el una fruta, conversaciones superfluas y tiernas sonrisas. Una noche cambió todo, creo que por ahí partió el impacto de su existencia en mi vida. Entre globos y balones, música, gritos de euforia y alegría algo se fue de sus manos, ¿Ira hasta mi presente injustificada? ¿Emoción competitiva? Supe que era mayor y supe también que por mi venía, fui testigo de su fuerza al intentar quitar mi vida. Recuerdo que perdí el conocimiento al caer producto de un empujón suyo, al despertar de este aún recuerdo las luces oscilantes ya la vez la oscuridad propia de un callejón sin salida. No estaba solo, eso es cierto, sus "secuaces" tomaron mis extremidades riendo, luchando contra una niña. Aún siento sus manos apretujando mi cuello, el chirrido de mis dientes, gritos que nunca se oyeron y la lucha constante entre esta vida y mi muerte, aun siento como bajan las lágrimas provenientes de aquel infierno, la presión en mi cráneo, el dolor de mis huesos. Nunca he suspirado como aquel entonces, luego de que decidió soltarme cuando quedé nuevamente inconsciente. ¿Habrán sido minutos de tortura que parecieron eternidad o mi esfuerzo por aferrarme a los recuerdos de mi corta vida me volvieron segundos inmortal?. No sé que fue lo que pasó, no sé por que razón. En seguida, con mi voz pausada y cortes sin saliva, corrí a contárselo a un adulto, pero nadie me creyó. Me sentí tan triste, incomprendida, descolocada, desprotegida y a solas en el mundo que recuerdo como maldije ese lugar, ese momento y a esas personas que jamás creyeron, para ellos solo fueron solo palabras y rieron, pues es cierto, a veces se las lleva el viento.

Aun recuerdo cuando me ofreció disculpas pero jamás entregando algún tipo de justificación, también recuerdo la paz que sentí al perdonarlo y la tristeza por él al perder comunicación. Cuando pasaba a su lado sentía su enorme vergüenza y aun me pregunto por qué, dicen que hay veces que es mejor callar todo o dejarlo para después, personalmente hoy me arrepiento bastante pero no hay más que hacer.

Antes de partir por fruta a una feria cercana a mi casa lo encontré en el camino, para ese entonces el tema del fallido intento de homicidio estaba bastante adormecido, recuerdo su sonrisa y un dulce destello en sus ojos,  fui precavida al abrazarlo. Lo saludé distante y algo cariñosa con miradas pero expresando que lo había perdonado, nuestra relación fue basada en gestos pero no tenía tiempo para cambiarlo. Me despedí y marché diciendo en tono más fuerte a la distancia -¡Te espero el sábado!-, el sólo contestó con una enorme sonrisa y dimos el asunto por terminado.

Aun no comprendía que era lo que sucedía y es por ello que mis lagrimas no cesaban. Recuerdo que aún faltaban algunos minutos para que fueran las ocho de la mañana y unas de mis tantas inquietudes, las cuales no comprendo me despertaron, esas inquietudes que me visitan entre sueños, un gran signo de interrogación, un presentimiento que me hizo despertar antes de la hora acordada. El teléfono sonaba y yo no quería hablar con alguien, así que espere que unos de mis padres despertara y se animara a contestar, mi madre fue quien atendió, y solo por curiosidad me puse a escuchar la conversación, no oía bien lo que decía  así que le pregunte que ocurría, no oí respuesta, entonces supe que lloraba, hablaba con Serena, una de sus amigas. Y no se porque el nombre de mi casi homicida cruzo por mi mente, no le tomé importancia, de hecho lo cuestioné solo un momento, y seguí atenta a lo que sucedía, pregunte de nuevo - ¡Qué ocurre!-. Oí unos pasos y la puerta de mi cuarto se abrió, mi madre ingresa sollozando y me informa diciendo - Hija, Claudio falleció.

... Un vacío en mi corazón, un enorme agujero en mi estómago, algo parecido a lo que llamamos nauseas y un grito ensordecedor que mi cabeza atravesaba le dieron sentido a aquella inquietud, su nombre en mi mente ya estaba más que justificado. Me senté en la cama, tomé aliento y entonces un lagrima rodó por mi mejilla. Así es, aquel muchacho que intentó enviarme hacia lo eterno tomó una soga y apagó la luz de su vida, se hizo a un lado quedó aparte. No sé donde está, nadie lo sabe. Aun no comprendo que es lo que sucede y es por ello que mis lagrimas no han cesado. He tenido días negros y melancólicos, al parecer las nauseas y los ahogos en llanto ya no son algo extraño para mi. Claudio ha dejado este mundo, tomó decisiones apresuradas y no entiendo cómo y porque me arrepiento tanto el no haber estado allí para ayudarlo.

Lo Fatal

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,

y más la piedra dura, porque ésa ya no siente,

pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,

ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,

y el temor de haber sido y un futuro terror...

Y el espanto seguro de estar mañana muerto,

y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos

y la carne que tienta con sus frescos racimos,

y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

¡y no saber adónde vamos,

ni de donde venimos!...


Rubén Dario

Poema XVII; Extracto.

Tus ojos se vuelven profundos cuando con ellos logro comunicar,

Con su color marrón generoso se me hacen dulces, serenos, tiernos

Y a la vez de enemistad...

Cada día me sabes diferente,

Cada día te extraño más...

Amargo, salado… ¿agrio?

No sé cómo a diario sabrás…

Es por ello que me reto a probarte cada día

Porque no sé qué sustancia venenosa entregarás.

Me pregunto si es que tú me quieres, me pregunto si algún día en mí pensarás.

Te extraño y quiero de manera diferente cada segundo.

Este sentimiento me sabe de a poco, poco a poco a eternidad.

Ruptura

Por un momento el desvanecimiento fue mi más profundo deseo, experimenté unos cambios no extraños, pero que para  tantos parece incoherente y tan desagradable como disco rayado, di unos cuantos pasos en el callejon de la ira y la rabia, conduciéndome hacia la tristeza una calle con salida, como siempre... Pasé de mi rutina musical.. al aqui poco frecuente sonido de la lluvia, el que gran parte del mundo asimila con la palabra melancolía y sentimental. Hubo un cambio de lucidez necesaria a sentimientos confusos... esos que inundan el alma Oh! malditos dilemas que desgarran mi mundo. Dí un brinco desde la compañía de muchos y sentirme vacía... hasta la bendita soledad que anhelaba hace días. Me vencieron en un estúpido juego al que a diario me enfrento. Amé y odié a un mismo sujeto, el obscuro enemigo que mi corazón roe. En mi mente se insertó nuevamente el concepto de amor pasajero, y es así como acaba y comienza otro de mis días. Tus recuerdos caen como las hojas en otoño, y son pisoteados, como siempre, de forma descuidada y fria. Anestesiada un poco y con el corazón desbocado tanteando la cama en busca de suavidad lo único que quería era descansar. Me sumergí en un sueño extraño, como muchos. Y desperté solo hace un rato, desorientada, con la noticia que hace ya casi tres días unos cuantos esperaban. Me confundo con el bien... me confundo con el mal, pero después de todo estas... solo categorias humanas serán, no quiero reír, no puedo llorar... me pregunto desanimada, ¿En dónde estarás?...

Viaje mítico y sus etapas

Hola. Hace un rato, en busca de algunos escritos que creía haber perdido, encontré cierta información, entre mis tantos apuntes acerca del viaje mítico, me pareció interesante compartirlos en la red. Debo decir que fueron apuntes tomados por mi persona durante algunas clases de 2011. Probablemente no estén muy completos pero es una especie o intento de resumen que espero sean de utilidad para quien lo lea. 

El Viaje Mítico:

- Es la misión del héroe.

- Simboliza un viaje al interior.

- A travé de este, el héroe, quien había olvidado sus problemas, los recuerda y resuelve.

- El viaje termina sólo cuando vuelve (Debe compartir su saber).

I. La Partida

1) La llamada a la aventura: Algo inconsciente aflora o llega a lo consciente. Es una suerte de carencia que se debe solucionar.

2) La negativa al llamado (Neurósis):  Gente que no acoge el llamado, son traumas o nagativas al llamado. Esta gente vive en "Su propio mundo" y a la vez este se vuelve ajeno.

3) La ayuda sobrenatural: Se manifiesta o lleva a cabo por quienes acogen la llamada, el héroe se encuentra en posesión de todas sus facultades conscientes y sentidos, y a la vez en una estrecha relación con el inconsciente y dependiendo de como lo maneje el héroe tendrá éxito o fracasará.

4) El cruce del primer umbral: Último límite de la consciencia.

5) El vientre de la ballena: Etapa de silencio interior, especie de muerte necesaria para el renacimiento del héroe.

II. LA INICIACIÓN

1) Camino de pruebas: La debilidad del héroe se manifiesta, éste se enfrenta a lo que ha negado, su opuesto. Debe vencerse a sí mismo aceptando a su "Otro yo".

2) Encuentro con la Diosa: El héroe se encuentra con la Diosa madre del mundo y se produce una especie de matrimonio místico. De acuerdo a esto el hombre deja esta dicotomía de lo bueno y malo, acepta esta dualidad y comunión con la naturaleza, lo que da vida y muerte. Hace que el héroe no clasifique las cosas.

*Metáfora de Conocimiento*.

3) La mujer como tentación: Se produce un encantamiento, que deja al héroe en una etapa. Éste se convierte en su propio enemigo, lo peor que podría haber sido. Un símbolo puede ser también de apego.

4) Reconciliación con el padre: Padre, creador y quien pone orden. El hombre suele comprender pero no aceptarlo, debe hacerlo, debe aceptar la voluntad de Dios.

5) La apoteósis: Busca unir lo temporal y eterno, se superan. Es el recuerdo difuso de la perfección, pérdida del paraíso. Lleva al Nirvana. La apoteósis, figura andrógena, completa y perfecta unión entre padre, madre y héroe.

6) La gracia última: Nos lleva al silencio inicial, ¡el silencio mismo! antes de la creación, a través de éste llega a la nada, al vacío.

*El Héroe debe renunciar a ciertas cosas, de lo contrario no puede evolucionar*.

III. EL REGRESO

1) La negativa: El héroe debe despojarse de todo, pero debe volver a donde la gente no está dispuesta a renunciar(?). Debe volver, de lo contrario el viaje mítico no ha sido realizado.

2) La huída mágica: Ayuda sobrenatural. Los seres mágicos simpatizan con el héroe y deciden ayudarlo.

3) Rescate del mundo exterior: El héroe no quiere o no puede volver, y el mundo exterior lo rescata.

4) El cruce del umbral de regreso: El mundo está dividido entre lo celeste y terreno. Y existe un paso costoso y doloroso entre ellos.

5) Posesión de los dos mundos: El héroe es dueño de ambos mundos, y éstos no lo contaminan.

6) La libertad para vivir: El héroe vive en concordancia con la voluntad universal y la visión de dos mundos. Éste no teme porque sabe quién es.

Principales agradecimientos a las docentes Loreto Cantillana y Julia Guzmán por compartir sus conocimientos. 
Reiteradamente espero que estos apuntes hayan sido de su agrado para "x" utilidad.

Kim Barriga

Espasmo

Está bien, no mentiré. Me encuentro en medio de esas situaciones que generan tristeza y no se me ocurre mucho que hacer. Luego de cada suceso que catalogo como malo he conseguido obtener algo similar al bien, sonreír cuando lo sienta, llorar cuando lo quiera y actuar luego de pensar... pero no tanto, de lo contrario no actúo como espero o simplemente no lo hago, y lamentable o favorablemente, no controlo el tiempo y las oportunidades han de pasar.
Gran parte del tiempo creo haber superado ciertas estapas del pasado, pero noto que no, quizás son heridas que permanecen frescas o simplemente ignoradas como cambios en esta vida que producen hedor. Hay días en que me recuesto en recuerdos y suavizo el dolor, hay otras en que lágrimas suelto y me sumerjo en horror. No entiendo como funciona todo últimamente, no me comprendo, ¿Es que acaso soy yo? Solía desconocerme hasta hace ya un tiempo y, sinceramente hoy... hoy me causa molestia, dolor. Hay un amor que recuerdo, otro que hirió... Hay uno al que veo como algo bueno... pero no estoy preparada para recibir tanto amor. Caigo en cursilerias y vulgaridades. Desfallezco con recuerdos. Me enamoro de lugares. Hoy me siento incómoda y entristecida. Me siento ilógica y decaída. Pocos me sacan sonrisas. Con pocos me siento realmente a gusto. No sé si me acostumbré al sufrimiento, o no tolero ser por mucho tiempo feliz. Siempre que algo anda bien caigo en la desesperación, hay sospecha e incertidumbre. Gran porción de preocupación. Busco respuestas y sensaciones, amo a personas y escribo canciones. Lanzo ideas al aire para que vayan en busca de un lugar donde posarse. Busco la verdad, belleza, el arte... La sencillez de la vida, naturaleza, busco amistad, amor, tranquilidad y ante todo paciencia. No quisiera caer en mediocridad, en falsedad... ni en apariencias. No quiero imitar ni sufrir con torpezas. Desvivir por algo en esta vida, alguien con quien matar el ritmo del agridulce paso de los días. Quiero paciencia, quiero dolor, espero alegrías y extraño el amor. Quiero pequeñas dosis de todo. Pero aún así no quisiera abandonar mi actual estado de confusión.